Lo Zio Pino

[Infrid]

Ciao a tutti

questi sono post provenienti dal forum della scuola, ora che per chissa quale bug sono riuscito ad entrare. la piattaforma è buggatissima!
scritti da una mente geniale (persona intelligente) posto qui affinché me li posso leggere senza stare dietro a qui bug

il forum dello zio pino oramai nn è + frequentato ma girovagando si trovano post molto divertenti qui ne vorrei far vedere uno che cmq ha un chè di vero lol

Postato inizialmente da packard85

Qualcuno mi può dire se il PC è da considerarsi femminile o meno?
Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!


Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

Dunque?


Postato inizialmente da arwen_1[alias ester]
ma va ma dico anke se dico leva l'audio noo??

ma ke ha detto?!?!

Quando moriremo andremo sicuramente in Paradiso,
perché l'Inferno l'abbiamo già vissuto qui
J.Morrison

[Infrid]

nn avendo nulla da fare continuo a leggere post e ridere....so ke nn è pertinente cn questo forum però ci sta ^_^

Postato inizialmente da Mirko

Siete dipendenti da Internet?
Scopritelo con questo semplice test!

Sei probabilmente dipendente da Internet se hai mai fatto, o fai abitualmente, una o più delle seguenti:
1 Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
2 Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".
3 Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.
4 Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi "staccato la spina" a un parente che amavi.
5 Passi metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.
6 Decidi di rimanere all'università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.
7 Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
8 Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
9 Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem... e ci riesci.
10 Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.com
11 Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".
12 Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.
13 Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
14 Il tuo gatto ha la sua home-page.
15 Non puoi chiamare tua madre... non ha il modem.
16 Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.
17 La tua bolletta del telefono ti viene recapitata come pacco postale.
18 Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perché usano nickname neutri e non glielo hai mai chiesto.
19 Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm.
20 Quando ridi, ruoti la testa di 90 gradi.
21 Baci la home page della tua ragazza.
22 Ci vogliono 15 minuti per visualizzare da cima a fondo il tuo file dei bookmark.
23 Sulle lenti dei tuoi occhiali è bruciacchiata l'immagine di un sito internet.
24 Ti ritrovi a concentrarti intensamente per individuare nuovi argomenti da cercare.
25 Rifiuti di passare le vacanze in un luogo senza elettricità e telefono.
26 Alla fine fai quella vacanza, ma solo dopo aver comperato un portatile e un telefono satellitare.
27 I tuoi sogni ad occhi aperti sono su come ottenere un collegamento più veloce: 28.8...ISDN...ADSL...T1...T3.
28 I tuoi sogni notturni sono in HTML.
29 Il tuo cuore impazzisce e inizia a battere irregolarmente ogni volta che vedi un nuovo indirizzo WWW su un giornale o in TV. E non hai mai avuto problemi di cuore in vita tua.
30 Fai i compiti in HTML e dai l'URL all'insegnante.
31 Inizi a cercare indirizzi HTML nelle sale d'attesa.
32 Comperi una sedia come quella del Capitano Kirk con una tastiera e un mouse al posto del quadro di comandi.
33 La prima cosa a cui pensi quando la tua macchina si schianta contro un guard-rail è pensare a dove sarà il bottone "Back".
34 Tua moglie dice che nel matrimonio è importante comunicare. Allora comperi un altro computer e installi un'altra linea telefonica, così potete mettervi in chat.

se ne trovo altri li posto O.o

Postato inizialmente da arwen_1[alias ester]
ma va ma dico anke se dico leva l'audio noo??

ma ke ha detto?!?!

Quando moriremo andremo sicuramente in Paradiso,
perché l'Inferno l'abbiamo già vissuto qui
J.Morrison

Modificato da - Padrone87 il 30/01/2005 19:16:22

[Infrid]

Postato inizialmente da Selas Druid

NON POTENDO FAR ALTRO CHE VAGARE FRA MESSAGGI DI SPIRITO NON POSSO CHE INSERIRE QUALCOSA ANCH'IO: ANCHE SE FUORI DEL MIO STILE.

LA DOMANDA E':

Windows: un Virus ?


La risposta è certa:
NO


Infatti ecco le caratteristiche di un virus:

- si replicano in fretta (come Windows)
- usano notevoli risorse di sistema, provocando il rallentando del sistema (come Windows)
- ogni tanto incasinano l'hard disk (come Windows)
- vengono subdolamente installati in un sistema come cose all'apparenza utili (come Windows)
- siccome rallentano il sistema, ogni tanto fanno sì che l'utente acquisti nuovo hardware (come Windows)

Sebbene fin qui sembri che Windows sia un virus, questo non è vero. Infatti:

- i virus sono ben supportati dai propri autori
- il codice dei virus è veloce, compatto ed efficiente
- i virus tendono ad evolvere col tempo


Così si capisce che Windows NON è un Virus.


E' un BUG.

Postato inizialmente da arwen_1[alias ester]
ma va ma dico anke se dico leva l'audio noo??

ma ke ha detto?!?!

Quando moriremo andremo sicuramente in Paradiso,
perché l'Inferno l'abbiamo già vissuto qui
J.Morrison

[Infrid]

Sempre Mirko ^_^

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?

Studentessa(arrossendo terribilmente): Non saprei...

Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!

Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...

Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...

Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...

Professore: Forza signorina, si butti!

Studentessa: Il pene? (scoppia un boato nell'aula)

Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

Andiam, andiam, andiamo a zappar!!!

E SEMPRE LUI:

"Drive-thru" Bancomat
Guida all'uso

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (MASCHILE o FEMMINILE).

Procedura Maschile
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato e confermare.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

Procedura Femminile
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa della sua eccessiva distanza dall'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato e confermare.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Postato inizialmente da arwen_1[alias ester]
ma va ma dico anke se dico leva l'audio noo??

ma ke ha detto?!?!

Quando moriremo andremo sicuramente in Paradiso,
perché l'Inferno l'abbiamo già vissuto qui
J.Morrison

[Infrid]

se quando andate al supermercato non sapete cosa fare leggete questo post:


Le 10 cose da fare in un centro commerciale
Recupera 30 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

Sposta un cartello "attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette.

Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! ma non c'è carta!!!"

[Infrid]

Anke se qui i cervelli scarseggiano, voglio lo stesso proporvi questo test:


In una strada vi son 5 case dipinte in 5 colori diversi . In ogni casa vi vive una persona di nazionalita diversa .ognuno di loro beve una bevanda diversa , fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto diverso .A chi appartengono i pesciolini ?


Indizi
1 L'inglese vive in una casa rossa
2 Lo svedese Ha un cane
3 Il danese beve Te
4 La casa verde è alla sinistra della casa bianca
5 Il padrone della casa verde beve caffè
6 La persona ke fuma Pall Mall ha gli uccellini
7 Il padrone della casa gialla fuma Dunhill
8 L'uomo ke vive nella casa centrale beve latte
9 Il norvegese vive nella prima casa
10 L'uomo ke fuma Blend vive vicino a a quello ke ha i gatti
11 L'uomo ke ha i cavalli vive vicino all'uomo ke fuma le Dunhill
12 L'uomo ke fuma le Blue Master beve birra
13 Il tedesco Fuma le Prince
14 Il norvegese vive vicino alla casa blu
15 L'uomo ke fuma le Blend ha un vicino Ke beve Acqua

Se lo risolvete (cosa in cui dubito) apparterrete al 2% della popolazione in grado di risolverlo. Se no potete accettare di essere dei falliti e kiedermiin ginokkio la soluzione. Io l'ho risolto in mezz'ora

Viva le pastorelle!!!